100个睿智的囧笑话

　　71.小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时，爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”（学思湖畔）

　　72.丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！（水木社区）

　　73.一个女孩来面试，看上去挺年轻的，面试结束后HR1问HR2：“这女孩多大？”HR2想了一下说：“至少有C！”（饮水思源）

　　74.刚才上厕所小便，站了好一会也没“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来，我感激地对他说了声：“谢谢！”（水木社区）

　　75.昨儿买俩大西瓜回来，每个都十好几斤啊，我一手捧一个放在胸前，一会儿就累的不行了。向女友求助，女友却突然怒目道：“这回你知道G杯的辛苦了吧？”（水木社区）

　　76.那天在礼堂看到了丁俊辉，只见我同学奋力挤进人群，十分激动地和他握手说：“偶像~~~你乒乓球打的实在是太好了！！！”（日月光华）

　　77.mm突然患了上洁癖——凡是看到宿舍哪里有点脏，就要用医用棉纤或者湿巾使劲擦，桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊，不停地擦啊擦……然后吧，她宿舍的地上到处都是脏兮兮的棉纤、湿巾什么的，两个礼拜也不扫！（水木社区）

　　78.一文科mm跟我诉苦：“我连续等了他4年，整整1460天……”
　　我脱口而出：“难道1900年你就恋爱了？”（睿智，水木社区）

　　79.熄灯后，宿舍几个兄弟一起聊天……
　　A兄：ML时，MM最让你疯狂的是什么？
　　B兄：NND，她把我名字叫错了！（兵马俑）

　　80.话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？
　　mm疑惑：你怎么知道的？（天涯）
　　gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？
　　mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……（水木社区）
　　gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
　　mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……

　　81.初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊无声……（紫丁香）

　　82.表弟参加班上话剧《负荆请罪》的演出，所以甚为兴奋！
　　次日表演前发现其穿着十分诡异，整个青翠欲滴～
　　好奇问之：“你演啥？”
　　表弟兴奋答道：“我演荆！”（日月光华）

　　83.语文老师问：“‘软’的拼音怎么读？”
　　学生们齐声喊道：“日完软！”
　　老师说：“嗯，基本正确，但部分女同学发音不标准，应该是——日完俺软，跟俺读！”（水木社区）

　　84.都TMD马上毕业了，可还有一门要考，于是偶决定BH一次！（饮水思源）
　　试卷发下来，偶大笔一挥：不及格你能把我怎地！有本事挂我啊，让老子大学也完整一回！
　　老师也不是吃素的！回：“草！我就有能力不挂你，就给你60分，一分你也别想多得，就不让你大学不完整！”

　　85.那是很多年前的事了。一次，数学老师布置了几道几何题，其中一道是计算a、b两个不规则图形的面积，对b图的计算结果我把握不好，于是回头高声问坐在后面的女同学：“霞子，你的b多大？”霞子一边算着一边回道：“我的b么…我的b是12.5平方米！”短暂沉寂后，全班几乎异口同声：“哇！”（天涯）

　　86.ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
　　LP：拿啥买？
　　ME：挣个首付，贷款就是喽～
　　LP：是，等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的嘛？ （紫丁香）

　　87.QQ上聊天。
　　女友：今天过节知道吗？
　　偶：哦，是吗？那祝你节日快乐啊！
　　女友：……
　　偶：今天啥节啊？
　　女友：清明……（水木社区）

　　88.直接拒绝很伤人，可有时委婉未尝不是更厉害的毒药。某男大一时向一女生表白，女生怕伤对方心，就婉言道：“你真的很好……（省略n多表扬的话）不过，让我再考虑一下好吗？”于是该男满怀期待地回去了。相安无事四年，毕业典礼那天，她看到一个ms见过的男生向她跑来，只见他怯怯地问：“那个…你…想好了吗？”（日月光华）

　　89.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！’”（水木社区）

　　90.如何能让女孩的脸瘦下来？请跟我念：（睿智，水木社区）
　　a
　　o
　　e
　　i
　　u
　　...

　　91.到校售票中心买票，见前面两黑人mm用英语聊着天。等轮到她们时，这两个mm的普通话着实让人头疼，还好售票员听懂了，几个回合的交流后终于把两张到北京的票打出来了；但售票员怕她俩没听懂，于是就对后面一高大魁梧的男生说：“同学，你和她们说一下，明天早上七点十分汉口上车。”（白云黄鹤）
　　结果，那个男生一字一句地对两黑人mm说：“明－天－早－上，七－点－十－分，汉－口－上－车。注－意－早－起……”

　　92.舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”（水木社区）

　　93.宿舍一哥们回来说他失恋了，大伙听了赶忙围上来问何故，他说自己也不清楚，只是去过MM家好多次，越去越觉得他们的关系越冷淡。于是宿舍的兄弟们七嘴八舌讨论起来：有的说是不是因为你不够热情，有的说是不是因为你嘴巴不够甜，又有的说是不是因为你没带礼物……
　　这时，一向沉默寡言的老六在一旁嘀咕道：“去人家那么多次，一次都不主动留宿，能不失恋吗～”（小百合）
　　
　　94.话说博士们读了三年后，系里通知他们要拍毕业照。可到了拍摄现场，博士们一个个苦瓜脸总找不到拍照的状态。
　　这时摄影师发话了：“大家听我数123，然后一起喊——田七~~~”
　　从来不看电视的博士们把田七听成了“延期”，心中憋了七年的火腾的一下上来了！
　　“准备！1－2－3……”
　　摄影师连同他的器材一起被巨大的声浪震飞了……（饮水思源）

　　95.某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，MM听后，怒，第二天要去讨个公道！
　　当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，“给我续杯可乐！”
　　服务员：“对不起，小姐，我们没有续杯服务。”
　　MM：“我就要续杯！”
　　服务员：“真的不能续杯……”
　　MM火了，“去把你们经理给我叫来！”
　　经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍，“少废话，给我续杯！”
　　经理耐心道：“对不起小姐，我们这里没有续杯服务。”
　　MM：“香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……”
　　经理：“对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说——我们这里是肯德基！”（水木社区）

　　96.我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的火车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。
　　同事伤心道：“难道就没有省钱去长春的办法吗？”（水木社区）
　　另一个和她关系不错的同事过来伏耳道：“……放心吧，我一直都是这么干的！”
　　于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊：“长春现在民不聊生啊！”刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把我同事推上了车，然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱……

　　97.一名记者到某大学采访某系所有男生。
　　记者问第一个男生：“你晚上都干些什么？”答：“上 BBS，吸佳佳！”

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