100个睿智的囧笑话

　　46.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。
　　沙发：你死过吗？（天涯）

　　47.老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
　　底下一同学冷冷道：岳飞，12块……（北邮人）

　　48.一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
　　两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
　　当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！（水木社区）

　　49.金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。（泡泡）
　　日前，著名文学家金庸先生向本社记者透露，近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中，郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此，金老先生在封笔多年以后，决定重新修改这一结尾。金老先生透露，在新版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱，他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与郭襄生下张三丰，使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示，最后结局放在古墓会让全书“很有搞头”，他说：“你们想一想，有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有搞头啊！”
　　据悉，SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。

　　50.（碧海青天）
　　　　　╭───────╮
　　　、﹐│一个一个来　　│ “I have a dream...“
　　ˊ● ╯大家要讲秩序！│
　　　(\ ╰───────╯
　　　/　`囧rz ●rz 0rz orz ●rZ 0rZ @rz onz 0nz Dnz 0nZ

　　51.晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为艳遇多！”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索回答道：“猴子！”我问为什么，她说：“一个字——瘦！”（日月光华）

　　52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远……：（ （水木社区）

　　53.2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾，瞬间风力达到12级，城市水电气（包括暖气）全部中断。
　　第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。（水木社区）
　　同学回答道：“这么说吧，我们楼下有个锅炉房，今天早晨就剩下锅炉了！”

　　54.一个厨师回忆大连风灾时的场景：“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶肘子，还是其他什么肘子，单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着，就算勾了再浓的芡它也粘不住！”（水木社区）

　　55.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
　　我说是。
　　他又问：“第几年了？”
　　我说第六年了。
　　他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊？”（兵马俑）

　　56.课间休息，教授忘了把别在腰间的麦克风摘下就直接去厕所了，于是教室音箱里传来“高山流水”声，赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸了，根本没法再继续讲课了……（日月光华）

　　57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说：“从现在开始我们多讲英文吧！”大家一致同意。接着，偶意气风发地指着澡盆说：“P E N……”（水木社区）

　　58.周六去世博园时遇一旅游团：一个中国导游，一个中国女孩，还有几个外国人。导游说一句，女孩就翻译一句给外国人听。到瓷器馆时，导游说：“世界各国都有陶器，但是瓷器只有中国有，所以瓷器就被叫做china，像中国一样。”导游刚说完，那个女孩就笑了起来，别人问她为什么笑，她翻译道：“Only China has china, so china is called china, just like China.“（日月光华）

　　59.哪个国家没有历史系？（饮水思源）
　　答案：韩国，因为他们只有“创造历史系”！

　　60.看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
　　隔日有人回复。（天涯）
　　A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……（饮水思源）
　　B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！ 

　　61.有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……（碧海青天）

　　62.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”（两全其美）

　　63.二手版一同学卖书。（小百合）
　　A发帖：《他改变了中国——江泽民》，本来打算5元转让，没想到东大居然没有他的fans！也不知道这个国家主席是怎么当的，现在换个肉包试试，实在不行只能当废纸卖了……
　　B回复：那你岂不是很亏？那么厚的一本书，多少钱啊！就算揉一揉当草纸，抑或作茶杯垫什么的，也是居家旅行必不可少的宝贝啊~~~ 何况那么大的书，用来拍人是多么地称手啊～严重推荐做为少女防狼必备之工具！综上所述，我认为至少值两个肉包！！！

　　64.老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边。这时，他发现站在车门外的 交警表情异常痛苦，他刚要开门下车套近乎，交警趴在车窗上哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……”（水木社区）

　　65.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜的，老板娘一听乐了，喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”（水木社区）

　　66.我一伊朗同学今天去美国驻温哥华领事馆申请去美国旅游的签证，下面是我朋友和签证官的对话：
　　签证官：你知道，现在两国关系紧张，我们很难给你发签证的，不过你还是可以告诉我们你来美国准备做什么。
　　伊朗朋友：哦，我是个有钱人，可是温哥华赌场太小，听说美国拉斯韦加斯赌场赌得比较大，所以想来碰碰运气～
　　于是第二天早晨，美国领事馆特意派车把签证送到她家……（水木社区）

　　67.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
　　售货员：240。
　　夫妇：能便宜点吗？
　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
　　夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）

　　68.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。
　　子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？
　　母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！
　　子：你看他戴的墨镜多酷啊～
　　母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！（华声论坛）

　　69.大师兄：师妹，既然你已经怀了我的孩子，咱们还是成亲吧……
　　小师妹：去你的，人家才不嫁给你呢～再说肚子里的孩子也不是你的！
　　大师兄：怎么会不是我的呢？不是去年3月的那个春天和你做了一次吗？现在算算刚好10个月……
　　小师妹：少来啦，你这句话很多人都对我说过！
　　大师兄：谁啊？（猫扑）
　　小师妹：二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀，太多了，反正他们都这么说！

　　70.给MM发短信：吃饭喽~来，饭前亲一下能增加食欲！*^_^*
　　MM：滚，一脚踢飞！

上一页  [1] [2] [3] [4]  下一页