分手后的伤感日记，日志，句子

曾以为看不到你就不会去想你,不会去在意你的事情.

　　曾以为你难过你伤心,自己会毫不犹豫转过头.

　　可是,你知道吗,一切我都做不到.

　　是自己太无能还是你太绝情?

　　每次跟朋友说他们都说我太蠢,说我笨,说我不该对一个女的动真感情,

　　每次我都向他们保证我一定能放弃你,一定不去想你,

　　但自己的心只有自己能懂,再怎么样也不能欺骗自己的心, ,心灵深处的悲伤

　　签名客栈分手后伤感的日志

　　昨天看你不开心看你难受,我整整一天没有笑过,

　　试着狠心不去理你,试着不去想关于你的事,

　　但是自己还是忍不住拿起手机去安慰你去劝你,

　　有时我真羡慕你,

　　难过伤心时总有个人想到你,总有个人想试着让你开心,

　　可是你知道我的心情吗?伤感的文章—爱你爱到我心痛

　　明明自己心里在落着泪,明明自己心里不是滋味,

　　可是我还得强颜欢笑不让别人看出来,

　　我还得在你面前安慰伤心难过的你,

　　这种痛苦滋味大概只有我自己能懂吧

　　你知道我多想在我寂寞.伤心,难过的时候,

　　你会出现在我面前安慰我，

　　哪怕只有一句,

　　可是那只是自己的幻想.

　　总有一天你会明白真正喜欢的人其实一直没走开,

　　总有一天我会向你证明我的真心,

　　期待总有的那一天!

`````[ 、写给远在天涯、却近在咫尺的你。]
一直未想好用什么词汇作为开始、从这个夏末就一直在说为你写一篇文、然而每次说起你的时候只不过是一个人的碎碎低语。不愿你看到、也许是不想让你觉得我的在乎罢了。看着这次活动的内容、一直想着想要写给你的话语、但是却未动笔。对你、总有很多的意外。而你总是很轻易的牵动着我的情绪、也许是我们太过相似、所以总是在不断伤害与逃避。总是挑着对方的痛处不断触碰、面对彼此的过去不断争执。也许这是你表达在乎的一种、也许是我不愿面对的一种。分分合合、总是逃不过感情的纠缠。


        千言万语抵不过一句我爱你、只不过我不言、你亦不语、也许这些不过自己的保护色。以前面对你的时候会想以后会怎么样、但是现在不敢去想。每次听你说起那些只是点头、却不言不语、不想让你失望罢了、原本这个在27日就应该写完的。只是我一直不知道如何下笔、也因为那天的争执、使得这个帖子一直搁置在此。因为我的私心、提前保存了、只为了保存这一天的日期。很多时候总在失去的时候才懂的珍惜、每个人都知道这个道理、但是真的做的时候却不是如此。一天的时间总是很短暂、而然保存一天的美好亦是很艰难的一件事。不过总是喜欢用文字去记录那些发生过的我所能记住的事情。
       
        聚散终离、未雨绸缪。现在的我是自私的、总爱把对自己的伤害降到最低、有时候一个人静静的回忆时、想就算了吧、这样对彼此都好。只是还是希望能保留一些记忆、以后的事情谁都不能预测、既然我改变不了未来、只愿能不留得遗憾。无意中透露了写这个文的事、当你说你想看的时候我有一些些的慌张、一些害怕、不知道为什么。总是不愿你窥视我内心的想法、不得不承认其实内心中一直有阴影、即便你一次次的说着你不会如此、也有所行动。只是我仍然摆脱不了、害怕一次次的分离。有时候会想如果你现在对我说的那些话在以前来说那有多好、也许我现在依然会和一样能让你感受到我的在乎、只是这些都是如果而已。你不是原来的你、我亦不是原来的我。中间的两年空白我们装作未曾发生一样继续前行。


        我只想要现在默默的做着那些对你好的事情、也许你感受不到、可是哪样会觉得很开心。两个人在一起就算不说话也不会觉得尴尬、可是我却不愿意去试、不想感受你我之间的尴尬。你说每次见我的时候都会有一会会的不好意思、你说那是因为在乎。从认识你开始、很少仔细看你。就像你一样、见你的时候也会不好意思、总会觉得不得体。我把这当作是你对我的特别、这样我会觉得其实在你心里我和别人是不一样的。面对熟悉的人没有刨白自己的习惯、只会把那些低语碎言放在无人看到的地方、没事的时候细细碾碎。给自己在意的人写不出那些华丽的词语、只有平白。还记得第一次冲动的在这里写下内心的话是因为一个人、现在看来只不过是软弱的表现、是一种祈求。不能对你有任何要求、因为我知道有些事情首先是我做不到、只愿你不会欺骗我、无论发生什么事、甚至是你们又和好之类的话语。因为我不想当个白痴。

        我知道自己说的特别无力、但是你听的确是很开心、我想你是认真的。我想实现对你的承诺、只是害怕受伤害。其实一直没对你说、很多时候会想起你、拿起了手机、想了下就又放下了。只是不想让你知道我的在乎。当想你的时候就会打开Q 去看看、即便知道那个时候你是不会在的、可是还想那么做。没事的时候翻着你的资料看了一遍又一遍、希望你哪天会在Q 上写到一些话、只是我知道你不会那么做。因为你想不到那些。其实我应该满足的、现在的你和以前的你简直判若两人、我应该是偷笑的。当你说、你听到我可能会走、眼泪都在眼眶里打转的话、我不知道应不应该相信你、但是却觉得心里满满的感动。看到你像个孩子一样的吃醋、总想逗逗你、那样的你特别可爱。认识你那么久、第一次会在你身上体现可爱两个字。如果现在你的可以什么都对我、不再隐瞒任何事情、我会是特别幸福的人。谢谢你在这个时候让我有这种感觉。即便以后分手了也不会觉得遗憾、只是对你有深深的亏欠。说了那么多、我想最后我还是不会把这个给你看的、如果你真的有心的话、你会看的到的、只是不是我给你看的。
 

伤,是我带给你的,就让他今夜结束吧,  既然把话都说到这个地方乐. 我也没必要再让你更烦我了.

我不奢求你会回到我身边,  我只想在你伤心的时候在离你很远很远的地方偷偷的看看你.

我知道我们走到今天这个地方是谁也不能挽回的, 宝,我希望你以后的日子能过的比和我在一起

的时候高兴就可以了，我就满足了。我知道不和我在一起你一定比和我在一起的时候更高兴,

 和我在一起的时候我带给你的只是压力,伤心, 和担心.      你说你累了。

别说你了，这就是任何一个女人都会累.你累我不怪你， 这确实是我的错.

是我没有照顾好你,  我现在什么都麻木了，我只后悔一件事,  为什么和你在一起的时候我么有

好的珍惜你, 而现在后悔晚了， 我知道了，我以后不会再有这样的错了.  因为我不会再去爱

其他的人了，因为我把我这一生的爱都寄托在你身上了,只有你才能让我高兴起来, 没有你,我什

没有你我什么时间也不会高兴起来了。  从此以后.  笑容高兴,激动. 兴奋, 所有一切开心的事.

都告别了我.

你伤我伤的那么狠,   让我无法呼吸,    你现在这么讨厌我,  就连最后一夜都不愿意陪我,  嗨算了吧.就连想让你陪我上网你都不愿意和我做在一起,  我真伤,  你现在就这么讨厌我嘛.      这个结果是我一早就猜想到, 我就知道我们会有今天,因为.你以前说爱我多很多很,   那只是因为你还没有确定你那时候的心情是不是到底爱我,    那都是我们以前太幼稚了,    也许我不幼稚,  只是你太小了, 你以前不懂事, 　　现在懂事了，  能照顾好自己了,  我也该放心了，    你不是一个动物.　　我不能用我个人的笼子把你给留住.就是个鸟他也需要自由,    我的爱太自私了，   你受不了,    我也该满足了，最起码我深深的爱一会了.     我曾说过能被你爱是我这一辈子最大的荣幸, 也是我上辈子积的德.     

过了今夜,也就给一句歌词一样,  过了今夜不在有.         我只能默默的祝福你,   能高兴,  记住你一定要高兴, 谁都准不高兴就你不准,  这是我 最后一次对你的请求。

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